Добавлено (27.11.2009, 01:48)
---------------------------------------------
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")

новое о птичках
Доболтались со Знакомым Доктором.
Жаворонки рано ложатся и рано встают, совы поздно, голуби держат довольно ровный режим... но есть же ещё и потребность в количестве сна, неучтённая данной классификацией. Есть те, кто, засидевшись до трёх ночи, сравнительно легко встанет на работу к половине девятого, а есть те, кто к одиннадцати угасает, а утром не слышит будильник. Соворонки и жавы? Тут мы начали хохотать, но было поздно, словечки прилипли.

Вот перед вами птица, которая в 2.56 гнала вас спать из аськи, а в 8.07 вывешивает пост в своём журнале — соворонок, несомненно. Глядите, вон он мчится, опаздывая, как всегда, потому что мазал бутерброд с утра, читая френдленту и планируя дневные дела, ему хватает двадцати минут на то, на что у всех уходит час, но он приступает к делу за пятнадцать до истечения срока, он — существо дедлайна, надо было вчера, поэтому он скулит и хохочет, но занимается не бумагами, а поисками всех исполнений Sway в сети, от Дина Мартина до той, что в этой рекламе, ну вы же слышали!.. Бешеный соворонок, впадающий в чёрную тоску от недостаточной эмоциональной нагрузки, болтун, который всегда "побежал" и "полетел", а на деле ускачет только через десять минут, оставив за собой завихрение воздуха и звон. Он всё сделает, но сначала всё рухнет, он не будет спать три ночи подряд, потому что ему так правильно, потому что есть вещи поважнее, потому что, в конце концов, нашёл интересный ресурс, а днём некогда.

А вот другая птица, бормочущая бессвязную чушь за вечерним чаем и неспособная досмотреть кино. Это жава, дорогие мои, поутру у неё остекленевший взор и мизантропическое мироощущение, она морщится от музыки, автомобильных сигналов и чужих голосов. К полудню жава отворит глаза, возьмёт лопату и начнёт методично копать канал из Балтийского моря в Каспийское — и прокопает его. Жава упорна, упряма и нетороплива, её "сейчас" — это минимум через полчаса, её "скоро"... упаси боже. Если жава занялась делом, она будет заниматься им и только им, пройдёт ли по улице цирк с оркестром и слонами, начнётся ли там война, жаве не до этого, у неё отчёт, план, совещание, ремонт, дача, уборка, выставка сортовых георгинов. Течение жизни разбивается об жаву, как о волнорез, но усилие по разделению потоков так всеобъемлюще, что в театр жава пойдёт только в субботу, а в гости только на Новый год. Это не усталость, на которую птица привычно кивает, нет, это точечный фокус — и он обеспечивает жаве такую эффективность, о которой поскакушка соворонок даже мечтать не смеет.

Дальше не придумала, у меня завтра две пары с утра —
ваш соворонок.

Она у меня та еще обжопа – умилился Хагрид.
-За обжопу ответишь! - сказала зверушка, доедая бороду хозяина.
Арагорн уже одним своим выменем напугал упсов

взгляд Гермионы скользнул по дряблой спине процессора Снейпа
А про себя она подумала: "Надо бы Винду переустановить"...

Его (Снейпа) брови как будто боролись друг с другом, пытаясь одновременно придать лицу выражения безразличия и заинтересованности.
- Ну ты, ваще наглость потеряла! Я сказала: безразличие!
- Фигушки, ты вчера выбирала. Заинтересованность, и точка!!!

"Гермиона проснулась от стеклянного звона. Это была сова, она узнала её: сова Малфоя. "
Уважаемые знатоки. Внимание, вопрос: что в черном ящике?

Гарри: Вы часто встречали людей с драконьими яйцами?
-__- Шо, нормальных доноров не было?

-Жопа!Жопа!Жопа!Жопа!!!!!!ЖОПА!- кричал во сне, обливаясь потом, Гарри.
Рон подошел к кровати друга и сочувственно подумал: "Опять ему Темный Лорд снится".
*курит, глубоко затягиваясь и дрожа всем телом*

Процессор Снейп схватил сову Рона, засунул в нее письмо и вышвырнул из окна навстречу бушующей грозе

....а потому Гарри усиленно тренировал Буклю, чтобы он летала по пластунски...

В зубах Гермионы застряли останки ужина

Добавлено (15.12.2009, 23:42)
---------------------------------------------
Так.. опять я на фиках)

Гарри сел на кровать с широко открытыми глазами
*Новинки от IKEA!*

Дамблдор был схавчен армией Тёмного Лорда.
*Ну прально, Пожиратели же ;D*

Уй-уй-уй, - зашипела девушка, поцарапав затылком камин.
*Из чего у нее сделана голова?!*

Снейп молча пискнул.
*Талантище*

На лице длинный порез, в раках волшебная палочка.
*А рейтинг вроде G о_О*

Гермиона проснулась и с удивлением обнаружила, что лежит на довольно пышной для пятнадцати лет груди Гарри.
*я бы тоже удивилась*

Обойти не получиться, придется ражатся.- ответил Люпин и достал палочку.
*Какой умный зародыш, однако Оо*

Глаза, собравшиеся за столом, посмотрели на Снейпа.
*Он заорал от ужаса и спрятался под стол. Глаза покатились за ним

Вдруг из слизеринской спальни, как пчела, которой оторвали смысл жизни, выходила Гермиона.
*вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой... но я увлеклась. Какой смысл жизни, объясните!*

Добавлено (16.12.2009, 15:24)
---------------------------------------------
Вот тестик.. новогодний !

Шахта. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной, которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка, и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м и скрылся в неизвестном направлении, в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать…