У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

________________________________
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
___________________________________
я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...
_________________________________
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
________________________________________
Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек
_____________________________
Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"
____________________________
<Efrem> валуев давит тараканов взглядом
<Lex> тараканы давят валуева интеллектом
______________________________
Видела только что на трамвае наклейку 'НЕТ повышению цен на бензин' Какая прелесть!

Добавлено (09.11.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
-- Хотя это дело тоже неплохое.

Добавлено Роботом

Я буду выкладывать сюда то что без мата и кажется мне смешным, сам же днев содержит много ненормативное лексики, так что заходите на свой страх и риск.

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.

* * *

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

* * *

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

* * *

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

* * *

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

* * *

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

* * *

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

* * *

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот фиг я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне по**й. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

История на этом не заканчивается, но во второй половине столько мата что я не стала сюда выкладывать, все желающие могут найти продолжение на самом дневнике.

Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба…

Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая «Губернаторское». В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: «Да не пошол бы ты на х@й!», и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ девушки НЕНАШЕГО факультета.

И вот как-то пара ребят из параллельной группы, - довольно мажористые мальчики, на протяжении месяца безуспешно обхаживающие трех местных экзальтированных красавиц с химфака -делегировались к Паше с целью пригласить его на вечеринку в общагу. К тем самым неприступным химичкам. Дабы он их абаял и растопил лед. Иными словами, как говорят Бивис и Батхед – «И тогда нам точно дадут!» Обещан был ящик жигулевского. Паша милостиво согласился и отбыл в общагу на новенькой девятке одного из мажоров. Мы завистливо смотрели ему вслед..

На следующий день мажоры пришли в универ мрачнее тучи. Паша был как обычно невозмутим и хорош собой. На наши расспросы о том, как прошла вечеринка, он неизменно отвечал «Да кукушки они какие-то..» - и отбрасывал со лба романтическую прядь волос. Большего добицца от Паши не представлялось возможным. К вечеру мы все-таки запытали злых мажоров. Они поведали нам следующую историю…

..Стол, по тем временам был накрыт с особым изыском – даже была колбаса. Девушки были при параде и томились. Паша держался отстраненно и капризно требовал выпить. Про мажоров все забыли. Девушки кружили вокруг Паши, как стая волков, загнавших лося. Паша благоволил всем, и никому в отдельности. Он требовал коктейли из водки и шампанского, и сетовал, что колбаса несвежая. Короче, через час Паша был пьян, мажоры злы, а девушки хотели убить друг друга за счастье обладания кумиром. Тут Паша потребовал гитару. Он пел песню трубадура из «Бременских музыкантов», «Милая моя, солнышко лесное» и прочий гусарский репертуар. Девушки все сели на кровать к Паше, подпевали и раскачивались, как медитирующий стройотрядовцы… Парни воспользовались всеобщим благолепием, и технично вклинивались между разомлевшими девушками, обнимали их за плечи и целовали в ушки. Утратившие бдительность девушки не отбивались.

И тут Паша, что называецца, отжег. Он отставил гитару, встал, хлопнул себя по коленям, громко рыгнул, звонко пукнул и произнес: «Бля… пайду-ка я пасру! Где тут у вас толчебан?» Повисла гробовая тишина. Паша подошел к двери, неспешно развернулся, и обращаясь к парням изрек фразу, ставшую в последствии крылатой «Бля.. А они –то думали что я - РАААМАААНТИК!!!»

Дальше события развивались стремительно. В конец окосевший Паша вернулся из сортира, высморкался в висевший на двери махровый халат хозяйки и потребовал продолжения банкета. Потом он принялся щипать за грудь всех попадавшихся ему под руку дам и тащить их в туалет с целью предацца разврату. Девушки возмущались, и требовали вывести Пашу. Парни поняли, что дело швах и теперь им точно не дадут, забили на все болт и принялись уничтожать водку и закуску. Паша орал «Гражданскую оборону», отбивая такт по полу желтым длинным ногтем большого пальца ноги, торчавшим из порвавшегося носка…

Ночевали все в пресловутой «девятке»… Больше Пашу в приличное женское общество не звали. Паша, впрочем, не расстраивался. «Ну о чем с этими кукушками говорить-то? Они даже не знают, что такое вульгарный материализм по Фейербаху!» - резонно замечал Паша.

…. Вчера мне от Паши пришла смс: «Если к кошке приложить ухо, она урчит ПЕРМАМЕНТНО!» Я уж и не знаю, что думать..

© q2shka

И еще два переделанных стиха:

Однажды в студеную зимнюю пору
"Однажды..." тоже переделка.

"Однажды в студеную зимнюю пору..." В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней. - А какова у родителя величина со циальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул перезрватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...