Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

Пpиходит Ангел с Коннором в магазин игрушек. Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!! Ангел объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик, мол только большую и все!!! Ангел тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую!
Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...
Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг из толпы вылазит Спайк, подходит к Ангелу и говоpит:
- Я тут психоанализ почитал. Давай, я поговоpю с ним?
- Да конечно, может хоть ты его успокоишь!
Спайк подходит к Коннору и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к Ангелу и пpосит купить ему маленькую машинку.
Изумленный Ангел догоняет Спайка:
- Ну ты дал, ты настоящий профи!!! Что ты ему сказал?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!"

***
Почему в Нью-Йорке 11-сентября упали небоскрёбы???
Потому, что в Нью-Йорк на медовый месяц приехали Баффи и Спайк.
Хе хе.

Баффи и Спайк:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Баффи Спайку:
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречала несчастного идиота?!
- Ну-ууу...

Передача вопрос-ответ на Саннидейлском радио:
Девушка: Я уже отчаялась когда-нибудь встретить свою половинку. Скажите, ну почему в нашем городе так трудно найти сексапильного парня с чувством юмора, который был бы способен на настоящую любовь и преданность, был бы нежен и заботлив, и был бы отличным любовником?
Ведущая: Да потому, что он давно переехал в Лос-Анджелес, к Ангелу.

Баффи проводит опрос в Саннидейле:
-Что висит у вас ниже пояса?
Ксандер: То, что доставляет мне удовольствие.
Паркер: То, что доставляет женщинам удовольствие.
Спайк: Ниже пояса у меня висит плащ, а то, что у них висит, то у меня стоит.

Спайк и Ангел разругались насмерть (-нцатый раз).
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Ангел.
- Кажется, у меня между ногами.

Ангел уставший, вомотаный, голодный возвращается домой после целой ночи "help the helpless". Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - и видит Спайка и Баффи, занимающихся любовью.
Ангел с удивлением:
- И охота же вам...

Ангел ругается со Спайком.
Спайк: Иди ты в задницу!
Ангел: Мириться? Никогда!

Джайлз - Ксандеру:
- Баффи сегодня на патрулирование не выйдет. Она ногу сломала.
- Да?! А кому?

Последние слова Ксандера:
- Не бойтесь, у Спайка чип…

Баффи, бегая за пьяным Спайком по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам Уиллов на свадьбу подарила!

Спайк очень любит курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побоялся, за своё здоровье....

Дон в новом платье вертится перед зеркалом и строит глазки стоящему рядом Спайку.
- Спайка, правда, мне идёт это платьице? Я в нём старше выгляжу... Правда? Нууу, Спайк, на сколько я в нём выгляжу???
Спайк: (мрачно) На 20 долларов в час, так что сними, пока Баффи не пришла!

Джайлз допрашивает Спайка: Какого числа ты родился? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

Спальня (фиг его знает чья)). Неожиданно открывается дверь, вваливаются Спайк и Ангел. Ангел прижимает второго вампирчика к стене, жарко целует, тот срывает с него рубашку... И тут за дверью слышатся шаги! Оба героя-любовника в срочном порядке прячутся в шкаф.
Дверь вновь открывается, заходят Уиллоу и Кеннеди. Всё повторяется по предыдущему сценарию... Но тут - опять шаги в коридоре! Девушки тоже залазят в шкаф.
Опять, естественно, открывается дверь). В комнате появляются Фейт и Робин Вуд. Оба в костюмах садо-мазо: Фэйт - госпожа с хлыстом в облачённых в чёрные перчатки руках, Робин, соответственно, в ошейнике с шипами. Опять начинается порно... Но тут, чёрт побери, опять кто-то идёт по коридору! Конечно же, и эта парочка скрывается в многострадальном шкафу
Вновь открывается дверь и в спальню, держась за руки, входят Баффи и Райли. Истребительница присаживается на кровать, пока её бойфренд ставит диск с прекрасной лирической музыкой, зажигает свечи, разливает по бокалам коллекционное вино... Они выпивают немного, несмело обнимаются, танцуют, дарят друг другу нежные взгляды, всё до одури романтично....
Из шкафа, хором, шокированно: ИЗВРАЩЕНЦЫ!...

Спайк (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Аня:
- Баффи, ты снова беременна!
- Да...
- Но у тебя же уже четверо! От кого на этот раз?
- Да все от Спайка!
- Так что ж ты на нем не женишься?!
- А он мне не нравиться....

Спайк просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя, е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит,
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от Баффи:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Спайк в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ПИИИИП,
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
потянуто с дружественного сайта ДЖ М

Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Мы решили составить список самых цитируемых мультиков из нашего детства. Говорим сразу – никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырастали. Поехали!

15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

Крунос Рубий Ашон(с)

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.