- Аааааа! Чёёёёёёёрт!!!! Корди, что это было?!!!
- Кофе в постель, Ангел.
Корди учит Ангела обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут ей кто-то позвонил и она вышла из комнаты. Возвращается – компьютер разбит вдребезги, Ангел
сидит, скучает, хмурствует по привычке.
-Ты что натворил?! –орет Корди.
Ангелок негодующе отвечает: Да я же, пусть я этим и не горжусь, но не последняя шишка в мире демонов, Бич Европы, можно сказать... а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

Чем отличается Спайк от Ангела?
Ангел всегда трезвый и один, а Спайк всегда пьяный и с какой-то девкой

Спайк и Аня напиваются в "Волшебной шкатулке", начинают целоваться. Спайк уже расстёгивает Анину блузку.
Аня: Подожди, Спайк, подожди, а как же Баффи...
Спайк: Да ну её, она всё равно в постели никакая...
Ещё через несколько минут.
Аня: Спайк, Спайк, подожди, а как же Ксандер?
Спайк: Да ну его тоже! Он тоже в постели никакой

Баффи: Спайк, ты меня любишь?
Спайк: Да.
Баффи: А женишься?
Спайк: Нет.
Баффи: Слазь!

Уиллоу: Баффи, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?
Баффи: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Спайк?"
Уиллоу: А что он?
Баффи: А он Ангел.

Баффи умирает:
- Райли, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю

Умерла Баффи. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочередно целуют ее в лоб. И Фейт тоже подошла и приникла к ней головой, да так, что оторваться не может. Спайк ей говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не могла, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

Утром Спайк приходит домой, а
Баффи ему - "Ты где был всю ночь?"
Спайк - "С другом в шахматы играл"
Баффи - "А зачем от тебя водкой воняет?"
Спайк - "А что шахматами вонять должно!?!"

Баффи ругает Спайка:
– Алкоголь делает вампиров равнодушными ко всему!
– А мне начхать!

Спайк и Баффи идут по улице. Останавливаются на перекрестке, тут к ним подваливает какая-то бабка с набором продуктов в сумке и капустой в сетке.
Бабка (удивленно):
– Ой, доченька, а чего это твой друг такой синенький?
– Дохленький, потому и синенький!

Пьяный в хлам, очень грустный Спайк бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над несчастным вампиром. Ну, Спайк задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- Слышь, мужик, шел бы ты на хрен к своему Спилбергу, а то Джосс увидит - отделает как Бог черепаху!

Ангел и Спайк в бане (гы-гы). Все, как надо, там, венички, тазики, шаловливые пошлепывания банным веником по причинным метам... Сидят, в общем, они, парятся. Тут Спайк такое замечает...
– Слышь, Ангел, ну и же грязные ноги у тебя!
Ангел (важничает):
– Так я и постарше тебя буду...

– А что это дядя Ангел ничего не ест?
– Дык, он и не дышит уже...

– А что это князь Ангелус ничего не ест?
– Так идиот, матушка!

– Баффи, там Спайк по двору ходит шатаясь.
– Выстрели еще раз.

Ангел и Корди в театре. Ангел:
– Корди, ты села на свой веер...
– Тьфу ты, то-то я чувствую, что снизу дует!

Жили-были Спайк и Ангел... И не было у них детей. И не будет.

Ангел Спайку:
– Меня в последнее время привлекают мужчины намного младше меня...
– Это потому что тебе в последнее время 250 лет...

...Со временем Спайк освоился на новом месте, в Саннидейле, заимел трех свинок, одну козочку... Всех, до смерти.

– Баффи, а зачем на могиле мамы такая большая плита?
– Чтобы не вылезла...

Уиллоу жалуется друзьям:
– Вот вы тут смеетесь, а у меня попугайчик умер.
– Чё, в натуре, что ли?
– Не, блин, со спецэффектами!!!

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком Спайк.
- Ну и напугал ты меня, дядя. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Спайк хвастается при своих вампирах-миньенах:
- Пацаны, вчера мужик, как увидел меня, так с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на%ер, мотив!?? Не Кобзон, молча %нулся!

Спайк и Баффи идут с магазина:
- Бафф, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

мое любимое
Баффи молится:
«Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....»

== Идет Баффи по лесу, встречает хоббитов. "Галадриэль", - подумали хоббиты. "Помощники Глори", - подумала Баффи.

== Идет посол Кош по Саннидейлу, встречает Спайка.
"Дарт Вейдер", - подумал Спайк. "Люк Скайуокер", - подумал посол Кош. ==
Suum Cuique ©

Хармони: - Спайк, у тебя в бокале с кровью плавает комар!
Спайк: - Да черт с ним, Хармони! Он много не выпьет.

Спайк болтает с Уиллоу:
- Вил, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Баффи находит у Дон в рюкзаке набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Джайлз:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")

-Здравствуйте ,можно вам задать пару вопросов ?

-Да,я вроде не тороплюсь.задавайте.

-Ну вот вы курите ..а если не секрет ,какие сигареты вы курите?

-Нет,не секрет . Мальборо Красные.

-А сколько примерно пачек в день ?

-Ну пачки 1.5-2 в день .

-Ясно. И последний вопрос - со скольки лет вы курите?

-Ну...мне 43 , курю я лет с 15.

Журналист отходит.что то считает на калькуляторе. подходит к мужчине и говорит:

-Ну вот ,если бы вы не курили ,то на деньги ,потраченные на сигареты , могли бы купить себе вот этот вот небоскреб .

-Да?хм...Ну вот а вы.. вы курите?-отвечает мужчина журналисту.

-Нет,Не курю.

-Ну и что? ..У вас есть свой неброскреб?

-Нет,нету..

-А я курю . И этот небоскреб мой ......

Пришла Дон домой после школы. Вдруг видит — по центру стола в гостиной стоит красивая, дорогая китайская ваза. Она туда глянула, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает у Баффи: — Ой, а что это такое?...... — А, это! Это пепел Спайка......(Дон с визгом выдергивает руку) ....этому козлу, видите ли, в лом на кухню за пепельницей сходить!!!
***
Чем отличаются друг от друга Баффи, Уиллоу и Спайк? Баффи вошла в историю, Уиллоу влезла, а Спайк влип!

Вбегает Ангел к Баффи в комнату и кричит: — Я всё знаю! Где он? — Кто, я не знаю о чём ты говоришь! Ангел обращается к Дон: Дон, помоги хахаля найти! Дон заглядывает под кровать: — Спайк, ты тут хахаля не видел?
***
Баффи заходит в полицейский участок. — Труп блондина в кожанном плаще доставляли? — Да. -Куда дели? — Ну как всегда, сначала в морг, потом в вытрезвитель.
***
Родительское собрание. Директор говорит: — Я должен побеседовать с вами о ненормальном поведении вашего сына! Он только и делает, что бегает за девочками.... Спайк: — Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками... Директор: — С бензопилой?!?
***
Корди разговаривает с Уэсли:
У: Корди, ответь мне на такой вопрос. Вот убери лишнее слово из списка: вода, сок, виски, булочка.
К: конечно виски!
У (удивленно): почему?
К: ну оно алкогольное, а остальное нет.
У: а если еще подумать?
К: ммм... ну тогда вода...
У: но, почему?!
К: че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?
***
На улице дождливо, даже вампиры носа не высовывают. Приходит Баффи в склеп к Спайку и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то, что я захочу,
а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разбегу.
***
Спайк упрашивает Баффи:
-Luv, ну пойдём со мной в кино!
-Нет, - отвечает Баффи, -ты очень грубый, начнёшь опять ругаться нецензурными словами, и мне будет за тебя стыдно.
-Ну я клянусь, что ни скажу ни одного нескроного слова, а буду говорить только про цветы!
-Хорошо, тогда я согласна, - отвечает Баф.
Приходят они в кино, а на их местах Ксандер и Аня сидят. Спайк подошёл к ним, да кааааак рявкнет:
-А ну, пионьте отсюда, а не то щас как затюльпаню в ухо, сразу все лепестки облетят!
***
У Баффи спрашивают:
-Как Вы думаете, что пьют Джайлс, Спайк, Ангелус и Джосс Ведон?
-Ну, это просто. Джайлс- чай, Спайк- виски, Ангелус- кровь своих врагов. А Джосс, судя потому, что он насочинял, не пьет вообще. Он курит...
***
Ангел и Спайк в адском варианте Лос-Анжелеса. Сидят, потягивают виски и мечтают:
-Представляешь, Ангел, вот убьем всех аццких демонов, выберемся отсюда, и наступят счастливые времена. Найдем Баффи и заживем счастливо семьей...
-Какая-то странно-вампирская семья получается, Спайк - 3 человека...
-Да, ты прав... Баффи придется убрать...
***
Приходит к Баффи Спайк. Жить, говорит, без тебя не могу, ради твоей любви любое желание исполню. Баффи, улыбаясь, указала на спальню. Утром Спайк вышел оттуда грязный и уставший. Так продолжалось неделю. -Что вы там делаете?!- спросила Виллоу. -Понимаешь... денег дефецит , а ремонт-то нужен...
***
Ангел возвращается домой и застает Баффи со Спайком. Голый Спайк в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ангел, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Баффи думает, ну все, сейчас распылит. Подходит к ванной и видит - там Ангел в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Спайк задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Баффи, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

Воин Света должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Баффи забралась в стан вампиров с полным арсеналом, она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

Ангел звонит Спайку:
- Спайк, поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная!

Госпиталь Инициативы. Врач заходит заходит в палату и начинает спрашивать больных - у всех травма головы.
- Чем это вас так?
- Кулаком...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже кулаком...
- А вас? - Спрашивает третьего.
- И меня кулаком...
- Это что, эпидемия такая, что ли???
- Нет, доктор...Вы вон видите Райли Финн в коме лежит? Ну, так вот, он убегал от Баффи и попытался затерятся среди солдат.

-Спайк, как ты провел Рождество?
-Да как подарок...
-То есть?
-Да вот, всю ночь под елкой провалялся...

Спайк вывешивает обьявление в Интернете:
«Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!»

Спайк женился на Баффи. Через две недели его встречает Ксандер. Разговорились, Ксан спрашивает:
-Ну как семейная жизнь?
-Да вот, хреново. Пить, курить нельзя…
-Жалеешь, наверное, что женился?
-Жалеть тоже нельзя.

Полезные советы от Ангелуса: если раны посыпать солью, они дольше останутся свежими.
внутренний мир человека лучше всего раскрывается на пыточном столе.

Запись на автоответчике Баффи:
-Здравствуйте. К сожалению, я отсутствую на данный момент. Пожалуйста, после звукового сигнала оставьте... МЕНЯ В ПОКОЕ, СУКИ!!!

Спайк зашел к Баффи одолжить денег.
- А вернешь? - с подозрением спросила Истребительница.
- Гадом буду! - ответил Спайк.
"Наверняка будет..." - с тоской подумала девушка.

Спайк предлагает Баффи:
- Истребительница, хочешь быть моей женой?
- Ну хочу!
Спайк сел на стул, вытянул ноги и говорит:
- Жена! Сними с меня сапоги!

"не убивайте вампиров!! В них же течет НАША кровь!!"

На вопрос: «Кого бы вы хотели убить», Спайк не ответил из вежливости, боялся кого-нибудь пропустить.

- Джайлз! Упыри в городе!
- Гони их, Баффи, к черту, самим жрать нечего!

Джосс, - втолковывал Спеллинг Ведону, - чтобы делать успешный сериал, надо сделать его похожим на сказку! Например, представь, какую прелесть можно сделать: главная героиня поцелуем (или можно чем-нибудь другим) избавляет главного героя от какого-нибудь проклятия...
- Думаешь? Ну, ладно, - согласился Ведон и на экраны вышли серии Surprise и Innocence...

Баффи отчитывает Дон:
- Тебе всего 17, а ты уже куришь! Вот я в твои годы... Черт с тобой, кури!

Дон просит Спайка:
- Спайк, расскажи мне сказку.
Спайк:
- Эротическую?...
Дон:
- Нет, страшную, а то я прошлый раз всю ночь уснуть не могла...

Ксандр:
- Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?
Баффи:
- Принеси мне оттуда Спайка, он мне срочно нужен!

Добавлено (13.11.2008, 23:23)
---------------------------------------------

Добавлено (14.11.2008, 01:05)
---------------------------------------------
Чему научила меня мама:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

Мама научила меня СТОЙОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

Мама научила меня ЭСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")