Так вот новые времена все меняют...

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши "нипадохла!"

Добавлено (29.04.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Добавлено (29.04.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Аниме выражения по-русски

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Заварите чай - Помакай тампон.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккан

Добавлено (29.04.2009, 16:36)
---------------------------------------------
извините если повторюсь..)

Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос. Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.

Потом гг (главная героиня) едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё влюбляется.

ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и конечно Седрика в ёлках. Последний стреляет в гг очами и хитро ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная гг мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.

Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.

На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!

В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании - их папашей Александром Малининым, который светит в гг фонариком, наивно думая, что ей это поможет.

ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.

Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня, берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.

Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные рожи. Все остальные каваятся.

Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с хвостиком и снова рассуждает о смерти.

Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" разрывают хвостика, посыпают солью и сжигают. Доктор Малинин в это время доламывает гг ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно.

Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстри ужасный человек.

-----------------------------------------------------
сорри, но источник не известен

и парочка комментариев из кинозала во время просмотра фильма

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

"когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти""

"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла"

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
***

сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать..

из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
***

Чарли протягивает Белле газовый балончик
-на, возьми

шепотом из зала
-фаллоэмитатор (зал хихикает)

чарли:
-и старику будет спокойнее

Зал дико ржет...
***

Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...

из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
***

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
***

В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт:
- Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
***

Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
***

Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила

МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит мать-перемать - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово Х*Й...

Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Мы как то с одним кренделем загремели в госпиталь с аппендицитом.
Сначала я, а через два дня он. Готовят его короче к операции. А я в этот момент на перевязке был в процедурной и наблюдал это всё лично.
Медсестра вручила ему бритву и сказала:
- Иди побрейся в туалете! - и снова ко мне повернулась, перевязку делает.
Крендель взял бритву и ушёл. Возвратился он через 10 минут.
-Всё, говорит, побрился - и бритву медсестре протягивает. Сияет весь как медный таз.
Сестра неглядя бритву у него отбирает и говорит:
- Уже? Снимай штаны... показывай...
- Что показывай? - не врубается парень.
-Как, что? Хозяйство своё показывай!
- Зачем???!
- Буду проверять! Так надо!
Парень стягивает штаны и перед медсестрой предстаёт замечательная и кустистая,ну просто девственный мангровый лес со своим удавом...
- Какого х...?! - не врубается медсестра
- ???
- Ты где брил, придурок?
- Я лицо брил... - отвечает крендель.
- Гандон ты, штопаный!!! - Завизжала медсестра
- Иди нахрен отсюда! Я тебе бритву дала, чтобы ты яйца свои побрил, живот, и ноги от колена и выше!!! Идиот! Быстро бриться! Иначе я сама тебя сейчас насухую побрею! Или зажигалкой твои заросли спалю!!!
Знаете как трудно смеяться после операции на брюшной полости? Я выполз из процедурной согнувшись в три погибели и побрёл по стеночки до палаты! А следом неслось:
- Идиоты долбаные! Му...ки. Дебилы!....

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила: "Эх, бабы... знали бы вы, как нам, б**дям, тяжело живется!"

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...