Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")

I. Главный герой/иня - простой парень/девушка 16-25 лет, у которого
имеются:
1. Гора комплексов, как настоящих, так и вымышленных (косоглазие,
кривозубие, заикание, спотыкание, изменяющий парень/уродливая
девушка,неуважение продавщиц в магазине, умершие в детстве родители
(в детстве героя, в смысле!!!), злой начальник, нелюбимая работа с
маленькой зарплатой, хрущовочная квартира с совмещенным санузлом, в
которой рядком повесились от голода тараканы) и хроническое
недовольство жизнью.
2. не...ный, но, увы, скрытый потенциал.

II. И тут к нему/ней прилетает фея (прибегает злой, добрый,
сумасшедший, просто вредный маг; появляется Таинственная Надпись
Страшными Буквами над унитазом: "Открой дверь крышку и войди!"; от
сквозняка распахивается шкаф, а за ним Свет/Черный Тоннель; его
сбивает машина, велосипед, переезжает спасательный катер; на него
нападают бандиты, вампиры, некроманты, зомби и оборотни; в его
квартире звонит Черный Телефон, Не Включенный в Розетку, из которого
доносится Жуткий Голос, который озвучивает Страшные Слова вариантом
выше; в последнее время популярен Старый Компьютер Без Сети, на
котором сама собой загружается Последняя Версия Аськи)

III. И герой/иня всех их сразу слушается (боится, радуется,
помирает) и в чем был (лидируют кроссовки с джинсами) оказывается в
Другом Мире.

IV. Где его не...нный потенциал не...нно же раскрывается.

V. Но не сразу, а то неинтересно.

VI. А с помощью феи (мага, друзей, врагов, Вещих Снов, прочитанных
вслух волшебных свитков, соленых огурцов- по 3 штуки на ночь,
Туманных Намеков и Критических Ситуаций).

VII. Окружающие героя люди (эльфы, гномы, тролли, говорящие сморчки,
волшебные кони, заговоренные мечи, заколдованные дубы и местные
слабоумные) безумно радуются его появлению и просятся к нему в
Дружину.

VII. Ибо в этом прекрасном мире торжествует зло в виде Черного
(Белого) Некроманта (Жестокого Правителя, Гнусных Орков, Кровожадных
Драконов, 14-процентных налогов, дорог и дураков).

IX. Которое нужно безжалостно (скрепя сердце, рыдая, по принципу
"меньшего зла", чтобы занять его место, по заказу за большие
деньги/сердце принцессыпринца, из принципа, из мести) зарубить мечом
(пронзить колом, забросать кольцами, взорвать динамитом, отшлепать
по попе, закидать тухлыми помидорами, отравить несвежей килькой,
перевоспитать).

X. Но без героя/ини все остальные делать это боятся. Потому что
Страшно.

XI. Герой/иня по наивности (тупости, гордости, глупости, мазохизму,
садизму, суицидальным наклонностям, ну и просто отказать стыдно)
соглашается.

XII. И все радостно идут искать местообитание Зла (Черный Замок,
подземную пещеру, лесную землянку, Волчью Пустошь, астрал, избушку
на курьих ножках).

XIII. Не зная, что защитить их всех герой/иня не сможет, но
обязуется горько над каждым поплакать. Причем их смерти должны быть
обязательно героическими, трагическими и ради спасения
главгероя/героини.

XIV. Зло тем временем не дремлет, но в силу врожденной тупости
(гордости, глупости и т.д. см п. XI) посылает на перехват герою/ине
самых тупых (слабых, трусливых, подверженных эпилепсии с самый
ответственный момент) слуг, которые гибнут в соотношении 10:1 со
спутниками героя/ини, но делают это так, что их не жалко. И даже
трупы хочется ногами попинать.

XV. У героя тем временем начинают пробуждаться его не...нные
способности (умение колдовать, сражаться на мечах, копьях, луках,
чесноках и вантусах, Умно Думать, превращаться в драконов, волков,
орлов или вирус СПИДа, пить 98%-ный спирт не пьянея, вызывать понос
по фотографии), которые с каждой страницей прогрессируют, как
стригучий лишай на волосистой части головы

XVI. Что вызывает у героя искреннее недоумение (радость, гордость,
манию величия и нудные самокопательные размышления на тему "почему
Я?!", которые, впрочем, приветствуются на протяжении всего текста).

XVII. Герой/иня и Ка (если еще кто-то остался) приходят к обители
Зла и начинают стучаться с парадного хода.

XVII. Зло дико боится (смущается, умиляется, Издевательски Хохочет,
пытается удрать через подземный ход, неубедительно обещает
исправиться), не зная (зная, догадываясь, вспоминая древнее
пророчество Об Этом), что пришел его смертный час.

XVIII. Но не сразу, а то неинтересно.

XIX. Наступает Великая Битва. Зло отчаянно сопротивляется: Могуче
Колдует, махает мечами, брыкает ногами и пуляет стрелами.

XX. Герой/иня почти совсем погибает, но вовремя берет в кулак свои
не...нные таланты
(м-дя... что-то мне пошлятина какая-то в голову лезет )) и
показывает Злу... (будем надеяться, это только у меня такое пошлое
воображение) Кузькину Мать (теперь это так называется?!)

XXI. И в мире воцаряется Всеобщее Добро.

XXII. Уцелевшие спутники героя/героини бурно радуются. Неуцелевшие
тоже радуются, но более скромно, являясь герою в виде
призраков/снов, и убеждая его не винить себя в их гибели. Главное -
РОДИНУ спасли!!!

XXIII. Два варианта хеппи-енда.
1. Геройгероиня напивается с радости и становится местным королем
(магом, наемником, пенсионером, заводит уйму любовниц/ков, плодит
кучу детей, отправляется на поиски новых приключений).
2. Геройгероиня возвращается в свой мир и считает, что ему все это
приснилось (облегченно вздыхает, становится дико крутым и там, скоро
забывает о своем приключении, с горя вешается в туалете, говорит
"Свят-свят, да ШОБ Я ЕЩЕ КОГДА-НИБУДЬ!!!). Но чаще всего (в
послесловии) снова наступает п.II. ))

Мимо кладбища проходит тропинка, по которой селяне ходят в соседний посёлок. Если средь бела дня ею пользуются все, то по ночи некоторые стараются пройти другой дорогой. Слухи о нечистой силе живучи.
А теперь сама история.

Ранняя весна. Ночь. Темнота. Мужик возвращается поздно домой. Тропинка растоптана в грязь. Обувь не по сезону. Мужик пытается пролезть, аккуратно ступая вдоль забора. Быстро промокнув, залазит на широкую кладбищенскую ограду, чтобы передохнуть и сообразить, что делать. В это время его сосед тоже возвращается домой этой же дорогой. Но он в резиновых сапогах. Уверенный в себе человек уверенно ступает по весенней грязи и вдруг из темноты у самой кладбищенской ограды ему на плечо ложится рука:
- Стой!

Он останавливается. От уверенности нет и следа. С перепугу разве что не обделался.
Кто-то в темноте с кладбищенской ограды прыгает ему на плечи:
- Иди!
В полнейшем ступоре, прощаясь с жизнью, человек шаг за шагом на негнущихся от страха ногах идет по грязи. Вот кладбище позади. Выходит на сухое место. «Нечто» спрыгивает у него со спины.

- Степан, спасибо, что через грязь перенёс!
В эту ночь были побиты все рекорды по ненормативной лексике и бегу по пересечённой местности.
Соседи не здороваются до сих пор.

Просто улыбнуло:
Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

Вот оно, просто женское счастье!

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")

Добавлено (22.11.2008, 04:01)
---------------------------------------------
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА (мой кот им следует неукоснительно)

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Добавлено (22.11.2008, 04:14)
---------------------------------------------
Приобретайте уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

"Ну у вас и запросы!" - сказала база данных и повисла

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Если вас достают соседи громкой музыкой до 3 ночи, перезвоните им в 4 и расскажите, как вам понравилось.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да
Windows: а почему?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "интернет"

Новый? Фэйри? с ароматом канапли - мой посуду со смехом!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь!

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Официальный сайт стоматологической клиники: www.zubov.net

Есть два способа командовать женщинами. но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Это были неправильные пчёлы! Это был неправильный мёд! И вообще, наверное, это был эпоксидный клей!

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")

тем, кто ненавидит свою работу.

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.

Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "

Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Alone, Roarke took the gray fabric button from his pocket, the one he'd found on the floor of his limo. The one that had fallen from the jacket of that drab gray suit she'd worn the first time he'd seen her.
Studying it, knowing he had no intention of giving it back to her, he felt like a fool. (JD Robb "Naked in Death")